指甲不知道出了什么问题，营养圈大大的，但是从指尖开始，指甲分成了两层，渐渐的剥离开来，可以一直断到指甲的中间，而断开的部分变得什么柔软而且更易折断。剪掉它却完全不是个好办法，因为无论多短，它似乎都有能力继续剥落。然后我开始继续涂指甲油，遮住它就没办法断了。小蘑菇说，这个大概是指甲剥离症， 可能是因为指甲缺水，或者是因为缺钙。但是这两者治疗的方法完全相反，在无法断定的情况下，使用任何一种方法都可能加重另一者的程度。呵，这就什么都做不了了。

最近的卫视都不知道出了问题，不同的频道来回的轮播几部一样的电视剧，虽然是港剧，却是港剧中的次品，劣质的神话和奇幻剧，我看着看着愈是担心不明就里的观众会不会因此对TVB失望。浙江卫视的娱乐节目越来越火，大有直逼湖南卫视的劲头，朱丹的笑容倒真是虏获了不少人，当然也包括我。上周看了一期快乐女声，今晚打算继续看，说到这儿，估计又要被鄙视了。淘汰下去的陶乐和莫沉让我不解，我在猜测评委们的测评标准，但凡长的好看的以及有气质的学历高的统统下去？这样的话，我可以断言冠军非大春子莫属了。据说莫沉是香港中文大学的硕士毕业生，现在在中山大学任教，多么不一般。其实，人们大可不必对选秀节目如此苛刻，或者如此重视，本就是商业性质，炒作，或者商业性的操作无可厚非，即使如此，就如波茨曼所说，“娱乐至死”，不也乐在其中。这么说着说着，发现前后矛盾的是我自己。唉。

最近频频的酷暑搞得一点出门的欲望都没有，回来一个礼拜还没有逛一次街，真是遗憾。旅游和出行我一向热衷，现在又是甲流又是高温的，真担心难以成行。

临近期末，开始认真的补笔记。闲着的时候看超级星光大道，陶子和小S的区别就是一个可以独当一面，一个就必须要有人一搭一唱才能制造无尽的笑料，不过即使如此，也妨碍不了我对S女王的喜爱。QQ万年隐身，今天难得上线，聊天的人还真不少，和shine聊天的时候，他尽说些俏皮话，我说要是巧儿看见你就死定了，结果巧儿一直在身边看 ，我说，你们两个现在真是豪放，豪放夫妻。

不知是不是远距离的问题，我开始迷惑究竟该怎样和小白兔先生相处的问题。我知道他竭力的想制造话题甚至做一些傻事来想逗乐我，或者说不希望我无聊，但是也许是联系过于频繁，或者说是两个人由于距离的问题并不能知道对方当时的状态，总不能在对的时间做对的事。细想来，似乎是我要求太多，他只是竭力的希望可以让我开心，而我却似乎没有顾及他的感受。人从来是不知足的动物，费尽心力追求被呵护被疼爱的感觉，得到之后却发现自己更喜欢的是一直处在追求中的感觉。

6月到来的时候，好多人都在纪念毕业一周年。更有甚者，发短信说纪念散伙饭一周年。到底是记忆如此难忘还是大家过于空虚，或者有些人对于离别的感受慢了不知一拍半拍，总之频繁的对某些事情的提及，反而让我对于大家的真诚度起疑。

宗佑死的时候，血染满了白白的床单，他说，美知留，我给你自由。他没法放开她，只有死才是解脱，放开彼此。看电视的时候我哭得不像话，其实我一点不讨厌他。张震岳唱，：说爱我说爱我，难道你不再爱我，我的泪滴下来，你从来不曾看过。“”不要回来，你已经自由了。“

假期马上到来，我有很多很多计划，无论如何，多出去走走，张家港和北京是已定的。

早上的时候收到手机新闻报，说罗京去世了。心里很难过，其实我不爱看新闻联播，但是只要一提起这节目，我脑海即刻浮现的便是他那有着高高的发际线的脸，让人觉得安心，觉得时间没有抛弃我。好多个城市都下了冰雹，甚至我的家乡。成都的公交自燃，20多个人因此丧生。这些都是让是始料不及的事。却不是喜事。

昨天去图书馆还书，倚在三楼的窗台边捧着一本小小的书，直至看完，然后拿走它旁边的另一本。很久没有看这样的书，以这样的速度，放那么多心进去。日薇妮说，她必须靠写作才能继续生活下去，人生就是这样，“要么站着活下去，要么躺在坟墓里死去”。

等到天色渐渐暗下来的时候，我的心也平复了好多。claire自超市回来，我开始将这令人难以忍耐的情绪告诉她。然后我们聊了很多事情，有很多话题是之前我们早就谈及的。我比以往的任何一个时候都要耐心，都要投入。事实是，谈话是让人愉悦的一种活动。

看到Jia传了现在的新的相片到相册，幸福的表情溢于言表。她说，我现在所有的幸福都是因为你的支持和鼓励，我才那么勇敢的在追逐。我说，你现在所有的一切都是你自己的坚持的结果，U deserve it。你忘了吗，其实当时我并不支持你去那么远的地方，在他没给你明确的答复之前。你是真的忘了，还是现在的幸福冲淡了以往所有的辛酸和争执。还是，统统忘了吧。

跑步的时候，看到操场边上三三两两的坐着几个人，旁边放着几瓶罐装啤酒，他们就静静的坐着，看着栅栏外面，没有交谈。路过小树林的时候，看到一个黑衣男生独自倚在树边按手机，快到宿舍的时候看到一个人躺在路边打电话。大抵也只有在学校，才能在每年的同一时间看到这种离别的哀伤。也大概只有还在校园的我们，才能每年的这个时候看到这样美好的分离。我想我们还是幸福的，因为只有经历过美好的学生时代，才会在这样最想念的季节有这样让人羡慕的分离。拥有过的就是幸福。

看《败犬女王》，一边夸奖台湾偶像剧终于有了小小进步，一边还是牢骚着节奏的缓慢，情节的拖沓，结局的毫无悬念。苏菲说，这部剧里，唯一自始至终坚持下来没有改变的只有北极熊而已。这就是所谓虚构，永远只会朝着童话的方向发展，在一起的永远只能是男女主角，然而最后最后受伤害的只是观众。现实童话破灭。三十三岁的成功女性和二十五岁的小草莓。如果是你，可以继续吗。不切实际。

“正是因为年纪下，所以才要做大梦。”“啊，愚蠢的人啊。为何总是对过去念念不忘，把已死的花朵留在身边，既对过去无法割舍，又无法迈向未来。”这就是积极向上的偶像剧。

卢广仲和方大同的共同点是什么？唱歌都好听，都戴眼镜，长相不好看。还有就是，我都喜欢。一吃草莓或者小番茄就会停不下嘴了，即使是撑了还是坚持吃完；每次出门的时候都要再三检查门锁是否锁好了。这就是是强迫症。

去KTV通宵的那晚在地摊上捡了条三十块的棉质运动裤，但是我唱《You don't trust me at all》的时候不被重视却是让人感到很挫败。在百脑汇花二十块买一个质量却并不算太差的耳挂，开始每晚九点钟的时候去操场跑步。戴着耳机的时候，什么都不会想，只是跟着音乐的节奏调节凌乱的呼吸，世界在茫茫的夜色中显得格外乖巧和谦和。

我想起五一在家的时候梦见家门口出现了大大的彩虹，从一栋楼底落到另一栋楼底，我欣喜雨它的光辉和妖艳，只想着捧起它送给爸爸妈妈。那其实是我这半生里见到的最大最美的彩虹。

做年鉴的时候，我始终戴着耳机。像后期这样琐碎而无趣的工作，总是容易让人失去耐心。刚才看苏菲舍友写的日志，她问今天的海是什么颜色，我笑着说，你嵌入机器却没有勇气按下play的那光盘里不是还有我么。听《华丽上班族之生活与生存》ost，心情渐渐平复下来。对这部话剧的好感原本是源于对张艾嘉和郑元畅喜爱，现在，我欣赏陈建骐。

近一段时间来，终于抽离了不知是快半拍还是慢半拍的伤感怀念浪潮。每每看见别人说怀念校园生活，也没有更多的痛惜和扼腕，我想，人大概只会在对现实不满的情况下，才会加重对过去的想念吧。

在我觉得自己不幸福的时候，总会有人过来反驳，说还可以读书是一件多么值得羡慕和珍惜的事情。然后我开始听各种各样的工作之后的不痛快，在这方面我开始变得笨拙，说不出一两句实在的安慰人的有意义的话，因为没有类似的经历也没有身临其境，并不能切实的体会那种感受，因此处理的方式也会显得幼稚，并且后果难以预计。但是像苏菲说的，经历痛苦最好的办法就是挺过去，其实我们每个人都比自己想象的坚强。

执着的穿着网上买来的蓝色棉麻裙，长长的圆圆的，虽然有人不像我那么喜欢它。塞着耳机听《后青春期的诗》的时候，混乱中唯一记住的话是“你不是真正的快乐，你的笑只是你给的保护色。” 直切神经末梢。

“做梦要趁早，且看日过午后，满腹的黑影就要跨过山头。”你好，小王子。

    hello ,banjo

下午的时候去替小白兔先生还信用卡帐，刚取款出来，天就开始下起雨来。大滴大滴的雨落在地上，融化了地上的灰尘之后又溅在我的鞋子上，白色的帆布鞋瞬间就聚上了很多小黑点。虽然我一直很追求《越狱》里Michael白色高帮那种脏脏的感觉，但是真看到鞋子成了这样，还是有点心疼，加之开始头疼洗鞋子的问题。

去招行的路上路过银座，貌似有什么宣传活动，临时的搭建的台子周围挤满了密密的人群，远远地传来“每一天想你一遍又一遍再一遍，每当泪水哽咽有黑夜有白天。。”，曲调很熟悉，但是想了许久也没想起这是什么歌。接着更熟悉的前奏响起，应该是五月天的《孙悟空》吧。一直很喜欢Live的感觉，无论歌手著名有否，但那种可以参与其中的感觉总让我感到真实。

还完款，顺便拐进大润发买了一袋燕麦牛奶，在西点店买了三块钱的泡芙和蝴蝶酥做明天的早点，临到学校的时候买了些草莓。天知道三块钱老板居然会给那么多，洗好的时候装了满满两个小饭盆。吃完一半的时候我开始打字，手指上红红的一片，甜甜的草莓香也沾在键盘上。

每个星期的时候都看《天天向上》和《快乐大本营》，看主持人耍贫嘴是最消磨时间的方法，有时候还会因为一些低级的冷笑话而开心的半天合不拢嘴。昨晚的《天天向上》请了很多MV男女主角们，结束的时候在《牵手》的音乐声中，看他们表演爱人的悲欢离合，忽然有种很温馨很甜蜜的感觉，惊喜时候的微笑，偶遇时候的尴尬，争吵时候的哄骗，和好时候的拥抱。这个大概就是故事的含义，在那种情境中才会让人觉得美好，若是自己身处其中的话，反而觉得是乏味甚至不可忍受的。自导自演的人生不是故事。

借的书又过期了，一再的提醒自己别忘记却终究还是没记得。冒着那么大的雨跑到图书馆，却发现已经关门了，想必也是天气原因吧。奇怪的是，这么大的雨，我却格外愿意找各种各样的理由出门了两三次。

原来蔡依林不仅翻唱了阿菲的《怀念》，还拍了MV。原来周杰伦几支中国风歌曲的MV都是同一个女主角。其实我一直觉得双J很般配，他们在一起才是完满的感觉。其实，我觉得也没用，这些都不归我管。

                        好便宜好便宜的草莓

              这是昨晚十点时候的月亮，本来想拍月晕的，但是拿来相机的时候已经被风吹散了。

                            但我却觉得悲伤

                                              ——汤姆 ● 韦茨

昨晚八点钟才风尘仆仆的到达宿舍，没有久违的喜悦，也没有以往的排斥，只是觉得也不过如此。看到什么都觉得脏，今天早上起来的时候开始洗衣服，断断续续的持续了一整天，冬天的衣服洗好收起来，夏天的洗洗挂起来，免得穿起来皱皱的。去图书馆还了过期一个礼拜的书，原是可以请同学在代还的，只是不希望也不能忍受给任何人天哪怕是一丁点儿麻烦，逾期欠费就欠费吧。所有的事情都自己来才会觉得心安理得。

晚上回来的时候看《Gossip Girl》，C对N说，"she's changing,and all she needs is your trust"。你一直想让她成为你爱的样子，却没有爱她本来的面目。他说话的时候语气那么轻微，仿佛在大声一点儿就会牵动他的心脏，让他再也无法正常呼吸，听得我有些涩涩的酸楚。后来C对B说，“This is just a game”。他对S说，" I love her,but i can't afford her happiness."然后我的眼泪终于掉下来。我不知道该怎么表达，随着C的隐秘的心渐渐敞开，看着他结痂的伤口愈合，再流血，再结痂，再愈合，再若无其事的展示于人前，我开始为他心疼，最具魅力的黑暗王子。

像今晚这样关上所有网页，只是开着音乐认真的写日志已经是很久以前的事，做事不能专心，生怕做这个的时候错过这件或者耽误另一件，结果只是没有一件事可以做好，这样的性格不知何时形成的。第一次听scorpion是拿小白兔先生的CD机，那时我们还没在一起。如今再听，最爱的还是《Love of my life》。不知道电视情节的影响，今晚觉得有些焦躁，十分没信心，对所有的事情，这是一种忽然袭来的莫名的感觉。不知道可以走到哪儿去，不知道自己在想什么，空气中仿佛都是看不见的矛，纷纷指向我不知所措的神经，再深重的再绵长的呼吸也不能让心脏得到充足的氧气。既然多轰烈的感情最后都会变平庸，或者说，你在短暂的生命里努力的的死去活来，自以为的翻云覆雨在别人看来不过是闹剧一场或者玩笑一个，不过是时间问题。那么该执着该在乎的还剩下什么呢。只要是还可以互相扶持，只要是还可以获得欢乐，要那么多虚假的繁荣和装饰作甚。

长长地吸一口气，深深的呼一口气，然后去睡个好觉，不是更好的选择吗。

在家的日子总是特别忙碌，不是因为要做的事情多，而是家里人多，姥姥啊表弟表妹都在小住或常住，倒是一点空间都没了，只得享受天伦。唯一可以清净的不是就是出去逛逛，然而苏菲已经开始规律的上班，不得闲陪我，我只好常常央着妈妈出门。随着年岁的增长，每次回家我都会有几次和妈妈手牵手去逛街，不再似过去常常绊嘴，像双双吃了火药一般。

有人说，你会生气，会郁闷，往往是因为在乎。这话用在我对Franky身上我也不知道能否讲得通。我们两个朋友关系的建立本就有些不寻常，中间牵扯了很多枝节，互相知道一些秘密，又因为某些旁人而有了千丝万缕的联系，偶尔也可以互换心事。这种看似亲密而实际又有些距离的关系，让我容忍他的孩子气和过分天真，因为我始终相信他内心很善良。但是他得理不让的性格，加之过于贱格的嘴，让我有时候真的气愤不已。简直郁结。

今晚忽然听妈妈说文静五四要结婚了，我说，她为什么不请我去参加婚礼呢。为什么不请我呢。妈妈说，那么久了，她可能没你的联系方式了吧。我说是吧，也许是。然后我想起小时候。那时，我只有三个常一起玩的朋友，一起去河边的草地里画沙为房，一起念幼稚园，直到后来她们都早我一年入小学，然后我辗转离开了家乡，后来我五年级的时候，她们竟然都去念四年级了。然后我去念大学，她们一个在超市上班了，两个念了卫校。后来的后来，我开始读研究生，她们都上班了，更是少有机会见面，即使见面，话题也变得很少。但是在我心底，一想起她们，总会感到很亲切，她们就像是我伸手就可以触摸的童年。

然而终于变了吧，终于还是长大成人了。今晚还是月牙儿，虽然才十点，但是晚安，地球人。

这是新歌《日光》的歌词。有人说青峰的嗓音变得干涩了，略显疲惫，能量减弱了。但我听着还是一如既往的妖娆和婉转，反而是更多了几分漫不经心和自由自在。而且这支歌，比以往的都要朗朗上口，听了一遍便记住了歌词和调调。

某人跋山涉水去了上海，为了一段未完结的爱情。记得有人问过她一句，明明两个人是相爱的，为什么要分开。这话我本也想问另一个人。但是今天看她日志里说，也许你不在我身边的时候，我才是最爱你的。我想我能明白一部分了，另一部分是，我觉得没有必要这样子，这不该是最后一步。

以前，每每和某人发生争吵之后，我就会很顺畅的写下一大篇日志来发泄，细数自己的委屈和他的不可理喻。其实这事情，严格的说根本称不上争吵，因为大多数时候都是我在说话，他大抵最后留下一句，既然你这么认为就这样好了，或者，你自己想想吧。然后瞬间让我火顶到胸腔，直想骂脏话，然后开始一个人独自生闷气。通常，冷战长也长不过两天。但是这次，我想再那个样子。像那种冷战，讲话，道歉，未解决的恶性循环模式，我不想再继续了。

心情不好的时候，要么说很多很多的话，不停歇；要么一直不说话，就一个人静静的戴着耳机，听歌或者看电影；或者去洗衣服，一遍一遍不停的冲水。记得以前，生气的时候就什么都不想做，饭都不要吃。现在想想，都觉得自己好笑，从昨天中午到现在，我饭吃的比以往还要香，还买了糖醋里脊来吃呢。我把这变态的坚持当毅力大考验了。趁一个人的时候，换个灵魂，丢掉以前的那个我。

天气渐渐变的暖和起来，买了条运动裤，每天晚上的时候和shuwen去操场跑步，希望夏天真正来的时候自己不是完全的现在这个样子。还有就是，我想要一个小小的白色的包包来过夏天。

Love is the answer of at least for most of the questions in my heart。

这两天天气好的不得了，从一件长袖衫到一件半袖衫，夏天正以迅雷不及掩耳的速度到来。终于鼓起勇气去称体重，小小的进步让我有了每天去跑步的热情，当然可以坚持多久现在还是个未知数。想买双简单的平底小皮鞋，可是达芙妮打折下来还要270多，对于一个一个月只有300快补助的穷学生来讲，无疑还是难以下手的。陪shuwen挑墨镜，位于南北两头的两家店各跑了两次，还好店员早晚换班，不然真是窘迫。出店门的时候，天已经全黑了，可是她仍坚持带着回去。我说，现在我终于明白晚上戴太阳镜出门的人原来都是因为刚买。

小白兔先生下午郑重的跟我说想考研的事情，让我的心里顿时沉了一下，我不能不承认这是件好事，当然是如果真考上了。但是不管考上与否，未来我们都要面对很多问题，比想象的要多的多。多很多。我并不能确定我的脑袋真的有运转，但是我想我必须把这个事情消化掉，然后静等着问题发生的时候再去协调，而不是过早的未雨绸缪。

很偶然的机会发现某个人并不是我想象中的样子，感叹她善于伪装的同时，有点责怪自己太嫩太傻。歧视别人的城府和心机只不过是因为自己的无法企及，或者不齿。我心底无法认同这种做人处事方式，很多时候，我不会质疑人性的自私和自立，然而如果对一切人一切事都不真诚而存心隐藏，我倒是好奇她在心底是如何协调并平衡这些虚伪的言行的。

午睡的时候做梦，李宗盛是个坏人，于是我乞求在街上偶遇的周华健的协助。真是滑稽。