一直以来，我以为自己是最懂得知足常乐的人，我从不比别人要求更多的东西，我甘于平庸，我不追求最优秀，我满足于安逸的不受累的生活。但是我还是想要生活的不受拘束，不要有苦楚，不为生计而奔波劳累，一切刚刚好就好。看吧，重点只是不更多而已。这是我刚刚发现的真相。

刚刚的时候J跟我聊天，说起前几天刚去香港玩，呆了两天。她描述起那里的样子，那个我不止一次梦想到达的地方。忽的我生出一丝嫉妒，是我怎么按也无法熄灭的挫败感。然后我就想，或者我没有选择继续读书，或者我去了哪个哪个地方打一份工，或者我也会过成哪个哪个样子。这样一个环境，所谓的名校，给了我什么，一点成熟或者一点成绩。我不是要否定什么，但是冥冥中似乎有哪个环节搞错掉了，两个本该相互连接的链子交换了，然后就造成了今天的局面。当然我知道这不能责怪任何人任何事，都是我自己选择的。可是我也会不甘心的去想，假如。或者我会得到更多。还有最近看《蜗居》看的全情投入，无论如何，价值观是不可以被扭曲的东西吧。

阿may现在已经在首尔，说月底的时候回来看我。杨问我相机该买T700还是900。宿舍的人一直在讨论圣诞节该怎么庆祝。苏菲终于适应了这里的环境和天气。而我，也被导师刚刚安排的课题压得喘不过气来。有些事可以对付过去，得过且过，但是有些事必须用心。这是一个底线。

还有就是，Haier。一直以来多谢你的关注，我们从未直接对话，而我太粗心，每每只是对你回复，却找不到你博的地址了，留给我：）

就是这个样子，总是在失去一些事情的时候方知反省，所幸的是还有机会补救，但是那些挽回不了的呢。呵，什么时候才可以做到无论发生什么都面不改色，所有的心理活动只让它在心里活动。凡是挂在脸上，势必难成大事的。

想想也是好事，因着木木和苏菲在我身边考研的关系，这些日子总是泡自习室，虽没正经学习，书倒是多读了很多本，无论是小说，还是所谓和专业相关的书。在图书馆的时候，看到刚被还回去的《如果墙会说话》，拿回来读，渐渐的，开始一本一本的重读亦舒。本本一样的笔调，这轻描与淡写又才是真正抓住我的东西。出场的人物不多，姓名却都很拗口，车安真，卓羚，连春池，王韵娜，施文思，滕海忻，荣三和，文昌，杨世琦，何展云，王星维，陈裕进，刘印子，胡祖琳，邱永婷。那怪许多看过之后又统统还了回去，什么都不记得了。记得大一还是大二那段日子，是我读亦舒最多的日子，那时的我初出牢笼，还以为世界只有灰姑娘和白雪公主，《喜宝》开启了另一扇窗子给我，只是那时我还理解不了世事。只是一个不称职的观众。如今只是三五年过去，却真真让我脱胎换骨。有些事情不再相信，看清了世界本来的面貌，反倒对未来有了更好的规划，即所谓切实际。

总听到很多人说谁谁结婚谁谁订婚，想想都是很近很近的距离，但也始终联系不到自己身上，我是最平凡的人，知道自己也必将循规蹈矩的生活一辈子，不要给我风浪，让我安安静静的终此一生，便是最大的愿望。最爱的几个朋友，大都不顺利，感情的或者事业，劝解的时候我总觉得很口拙，我说，“你别这样，我和你一样难过。”说出这话很心虚，事不临头，我怎敢说和你一样感受。真真是年纪大了，不想有任何变动，在身边的不在身边的，我爱的亲人，朋友，不需再增加亲密的人，这样就够了，数量也够了，亲密也够了。唯一奢求的只是可以来往更方便。不再这么遥遥无期的盼着。有的时候想找人倾诉，说着说着却发现说出来或许就使那感觉腐坏了，忽的生出很大不舍。心底还是藏些私人的感觉最好，暖暖的守着。

自十月份以来，两个月内这是第三次感冒。这种敏感的时刻，生病便觉得是罪恶了。对着同学的时候总不好意思靠的太近，生怕别人嫌弃。这也只是自己的恶劣想法罢了，怕也只是我小人之心度君子之腹，但还是自律点好。

我厌烦这个世界一部分嘴脸，它会在某个我没有准备好的瞬间，突然的展现给我看，我所爱的所尊敬的那一面其实一直有个可怕的阴影覆盖，完全不是我想象。那感觉就像是，纯白纯白的雪地上忽然渗出染一片血渍，你再也感受不到纯洁的美，只是心寒。而我一点点也不勇敢，我只是想着逃避一些现实。我只想过的好受。

世界啊，能不能请求遮起你的面纱，让我看不到我不想见到的那一面。

            （艺术展那天拍的，黎询作品）

有些时候，对事情追根究底未必是件好事。执着的想知道为什么，执着的想知道怎么才能改变现状，到头来也许只会发现迎来了另一个新的问题，同样是忧心忡忡。然后迎来新一轮的期盼改变。

看浙江卫视的综艺节目已经成为习惯，不一定是节目办得当真那么好，只是习惯了一些面孔，只要是看到嘴角自然也会扯出同样的笑容。戴佩妮唱《把悲伤留给自己》，然后我想起陈冲这个老男人，把我的悲伤留给自己，你的美丽让你带走，从此以后不再拥有快乐起来的理由。

我一直以为自己长大了好多，开始懂得设身处地的为别人着想，简直有点要骄傲的感觉产生。当真相一点一点铺陈在我面前的时候，我才知道，他的付出远比我多得多，是活生生的压制了自己的不安和思考。却没换来我一句的支持或者感激。

我知自己并不是优秀的人，至少不能优秀的好多人来爱我。但是却真有那么一个人，全心全意的对我，或者我不能再要求更多了吧。

一直以来，挚爱港剧，甚至比电影来的更喜欢。港剧里，时装剧透人性纷杂，古装剧看事态炎凉，而电视剧的长度更适合讲一个故事铺陈完整，娓娓道来。而且极易感动在不切实际的爱情里，比如刚看完《碧血盐枭》，甚至需要在看的时候做些其他的事情来分散注意力才能不落下泪来。

我的一蹙眉一扬眼，在意的人有几个。逛家具广场的时候好想一手一脚的自己去装饰一个家，不管它多小。

安徽卫视播《太阳的女人》，断断续续看了一些，又在晚上找来结局看了。向来看电视有这样的习惯，一定想知道结局。太阳的女人，是什么意思呢。像太阳一样耀眼而迫使人人仰望？或许吧。我向来不会歧视人的自私，有的时候我甚至以为那是本性，善良的不可思议的人是不存在的吧，为了自己的幸福而做错事或傻事似乎是可以原谅的，但是要看错的程度吧。故事是烂俗的故事，胜在主角长得都很顺眼，而且情节刻画的很细腻，一步错步步错，为了得到温暖和幸福而一步一步靠近和逼近太阳的女人，最后被灼伤甚至夺去性命，这个也能理解成太阳的女人吧。

前晚《我爱记歌词》韩真真宣布退赛，我想这个女人真是聪明，所有的非议在她这样一举动之后散去，反而掌声不断。我从未质疑过她的唱功，只是她不适合这个以娱乐为精神的舞台，她应该是一个静静的待着录音间的歌者。

学车的事情出了些岔子，具体细节不想多说，或者可以说好事多磨。不过对于一个马路杀手来说这么讲似乎又不是很恰当。还有半个月开学，济南的天气应该好起来了吧。

要想起才会有的快乐，往往是那个人已经不在我身边的时候，而他们在我身边的时候我其实也许并没感觉到那么快乐，换句比较土的话说，不懂得珍惜现在，拥有的时候满眼容入或许尽是不满，这种奇怪的事情发生路人、朋友、爱人、甚至是亲人身上。我一直是个懵懂的傻人儿。

这几天家里一直在装修，床铺家具一直搬搬抬抬，白天的时候连站的地儿都没有，饭一直也吃的很糊弄。下午的时候又要去市区南边学车，回来的时候通常满屋都是灰尘，还有装修人员留下的第二天还要继续用的工具。冲凉之后简单的铺下床就凑合睡了，所以休息很不够。脾气也越来越暴躁。

刚才的时候又和木木吵了一架，原本是很简单的事情，两个人却各持己见，互不相让，可偏偏只我一个人陈词罗列，引经据典的据理力争，他要么悠悠的说一句无关痛痒的话，或者干脆发几个省略号，让我吵架都不得尽兴，只得草草收场。我都觉得这种事情真是无谓，根本争不出个之乎者也，但是，作为这么平淡的生活的调味剂，至少让我温习了爱或者怒的感觉，让我找回真实的感觉。

昨天中午妈妈和舅妈去看相，我觉得新奇，便跟着去见识一下。妈妈一向是个迷信的人，诚心并且善良，对神佛之事向来伺候周到。其实我天生胆小，对很多事情都敬而远之。但是这些所谓神婆相士我倒是不大信，不过是善于察言观色和循循善诱之徒而已。妈妈硬是拖着让他给我看，说了些或中听或不中听的话，他问我准否是我也一言不发，只在心里轻蔑的笑。

倒是近几天常做恶梦，晚上或者午觉的时候都有。有时梦见牙齿脱落，满口是血，梦里几乎疼的哭出来，或者梦见有鬼怪出没，而此时我全身动弹不得，也发不出声。甚至有一天清晨的时候忽的吓醒，冲到客厅看见刚起床的父亲，看着他错愕的表情怔怔的落下泪来，然后想想又觉得很无趣，又返回房间继续睡了。

或者是偶尔的时候出去逛街，和妹妹或者苏菲，是最快乐的时候。我天生是个购物狂，自回到家后，仿佛到了自己的领地，无所畏惧大肆挥霍，已买了若干件衣裳和四双鞋子，在这样下去估计真的要弹尽粮绝了。吉品街晚上的地摊很有意思，上次便看见一个卖饰品的小哥，他的项链耳坠都极具特色，而且价格不高，尤其是，小哥本身长的真是不错。惹得围观者不少，恐怕醉翁之意不在酒者居多。

上个礼拜日回了一次老家，其实所谓回去，几乎就是坐在车上从姥姥家晃到奶奶家然后再回来而已，实际停留的时间少的紧。好在姥姥他们都经常来我家小住，所以虽然在外读书，但是还是很经常见到。亲人齐全，平安健康，这就是最幸福家庭了吧。

在姥姥家看到的老照片，我那时大概刚百日吧

自学校回来，极少出门，一方面天气太热，另一方面时至今日，朋友们或者去了更远的地方念书，香港或者深圳，有了更忙的功课，假期很难抽身，又或者是早已开始工作，天南海北，即使是离得最近的苏菲，也只是一个礼拜可以见一次而已。于是，余下我一个人反而不知道可以做些什么了。前几日想去学游泳，问了下培训班的学费贵的吓人，像我家乡这么小的城市，全市中区只得一个游泳馆，难怪他们可以漫天要价了，简直是吊起来卖。

好久没那么开心的买东西，又或许是在济南闷得太久，见不着合心意的衣服或者其他。我一直说，济南是个社会主义现代化的大农村，要什么没什么，难得有入眼的东西，要么贵的要死，要么就是虚有其表，以致我心里一直忿忿，没买到过喜欢的东西，或者这么说，买了很多后悔的东西。

逛到鞋店的时候，随便抓起一只就开始试穿，一路走一路穿，心情愈发好起来，想起上周刚在鞋柜淘到两双鞋子，便悻悻的放下去，不可以继续买下去了。这么一家一家店，逛的开心极了，可是脚却开始微微的酸痛。后来实在忍不下去了，我索性脱下鞋子在店里晃，惹得店员们看到就朝我微笑。我反而觉得有趣，继续拎着鞋子看衣服。原来自在的感觉这么好，一直活在别人眼光里，是多么辛苦的事情。

鸣柳书坊关门之后，一直未找到合适的店面，在网店看了几本书，想等着回学校再买，免得寄来寄去麻烦，其中一本就是《当世界年纪还小的时候》。记得很久以前看的时候，觉得很有趣，插画也可爱的不得了。

“如果你把一口面包嚼久一点，面包会有甜味。如果你把一个词念久了，它会变得很奇怪。譬如说，面包原本是面包，但是‘面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包面包……’突然变得什么也不是，或是变成完全不一样的东西。当一个词听起来非常非常怪异的时候，你最好深呼吸几下，暂时不要动，等面包又变回面包。”这话让我想起写字的时候，常常觉得某个字看起来就像是写错了一样，别扭的很，此时你马上闭起眼睛，然后想一下别的事，或者转身跟背后的人说句话，再看这个字的时候，就觉得顺眼起来了。

当世界年纪还小的时候，心很柔软。

    这个花纹我很喜欢

指甲不知道出了什么问题，营养圈大大的，但是从指尖开始，指甲分成了两层，渐渐的剥离开来，可以一直断到指甲的中间，而断开的部分变得什么柔软而且更易折断。剪掉它却完全不是个好办法，因为无论多短，它似乎都有能力继续剥落。然后我开始继续涂指甲油，遮住它就没办法断了。小蘑菇说，这个大概是指甲剥离症， 可能是因为指甲缺水，或者是因为缺钙。但是这两者治疗的方法完全相反，在无法断定的情况下，使用任何一种方法都可能加重另一者的程度。呵，这就什么都做不了了。

最近的卫视都不知道出了问题，不同的频道来回的轮播几部一样的电视剧，虽然是港剧，却是港剧中的次品，劣质的神话和奇幻剧，我看着看着愈是担心不明就里的观众会不会因此对TVB失望。浙江卫视的娱乐节目越来越火，大有直逼湖南卫视的劲头，朱丹的笑容倒真是虏获了不少人，当然也包括我。上周看了一期快乐女声，今晚打算继续看，说到这儿，估计又要被鄙视了。淘汰下去的陶乐和莫沉让我不解，我在猜测评委们的测评标准，但凡长的好看的以及有气质的学历高的统统下去？这样的话，我可以断言冠军非大春子莫属了。据说莫沉是香港中文大学的硕士毕业生，现在在中山大学任教，多么不一般。其实，人们大可不必对选秀节目如此苛刻，或者如此重视，本就是商业性质，炒作，或者商业性的操作无可厚非，即使如此，就如波茨曼所说，“娱乐至死”，不也乐在其中。这么说着说着，发现前后矛盾的是我自己。唉。

最近频频的酷暑搞得一点出门的欲望都没有，回来一个礼拜还没有逛一次街，真是遗憾。旅游和出行我一向热衷，现在又是甲流又是高温的，真担心难以成行。

临近期末，开始认真的补笔记。闲着的时候看超级星光大道，陶子和小S的区别就是一个可以独当一面，一个就必须要有人一搭一唱才能制造无尽的笑料，不过即使如此，也妨碍不了我对S女王的喜爱。QQ万年隐身，今天难得上线，聊天的人还真不少，和shine聊天的时候，他尽说些俏皮话，我说要是巧儿看见你就死定了，结果巧儿一直在身边看 ，我说，你们两个现在真是豪放，豪放夫妻。

不知是不是远距离的问题，我开始迷惑究竟该怎样和小白兔先生相处的问题。我知道他竭力的想制造话题甚至做一些傻事来想逗乐我，或者说不希望我无聊，但是也许是联系过于频繁，或者说是两个人由于距离的问题并不能知道对方当时的状态，总不能在对的时间做对的事。细想来，似乎是我要求太多，他只是竭力的希望可以让我开心，而我却似乎没有顾及他的感受。人从来是不知足的动物，费尽心力追求被呵护被疼爱的感觉，得到之后却发现自己更喜欢的是一直处在追求中的感觉。

6月到来的时候，好多人都在纪念毕业一周年。更有甚者，发短信说纪念散伙饭一周年。到底是记忆如此难忘还是大家过于空虚，或者有些人对于离别的感受慢了不知一拍半拍，总之频繁的对某些事情的提及，反而让我对于大家的真诚度起疑。

宗佑死的时候，血染满了白白的床单，他说，美知留，我给你自由。他没法放开她，只有死才是解脱，放开彼此。看电视的时候我哭得不像话，其实我一点不讨厌他。张震岳唱，：说爱我说爱我，难道你不再爱我，我的泪滴下来，你从来不曾看过。“”不要回来，你已经自由了。“

假期马上到来，我有很多很多计划，无论如何，多出去走走，张家港和北京是已定的。